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烦心事

今天先表扬自己一记。
十万年没有理过的衣柜，随便挑出一件都皱的胜过老奶奶脸上那一朵朵小菊花的衣柜，今天！
终于被理了！该挂的挂起来（主要是裙子），该折的折起来（主要是短袖），冬装就装到抽屉里去。
有那么多空格没有用让人很苦闷。归纳一下，这可以叫做空间收藏癖，或者空间分割癖，大大小小的盒子买了一堆，却鲜少有用的，女人是不是都喜欢把空间分成一个一个格子？看一看寝室，床上放了一个木盒子，一个餐巾纸盒，床边挂了两个储物的袋子，一个袋子放了衣服。一个袋子有5个小袋子，床下上挂了一个储物盒，又有4个格子，桌子左边放了2个小木盒，2个金属盒子，右边摆了一个4层高的储物柜，小型的那种。再加上桌子本身被隔出来的格子，我实在有满多放东西的地方，不过为什么我东西依然那么多呢？原因很简单，格子都是空的。买了盒子等于买了一堆麻烦，盒子一个个摆出来可以把桌子填满。所以只能把盒子一个堆在一个上，拿东西要先拿开一个个盒子，并且我也记不住什么放在什么里，久而久之，东西依旧堆在外面。我把这种困苦归结在空间还不够大。如果给我更大的空间，可能这些盒子就能派上用场了。（ZY不屑：你还是那么乱）。

恩，以上理东西表扬。
批评的是，10点10分在我要走半个小时的地方上课，我9点45起来，我不匆忙跑去上课我开始理我那比垃圾柜还垃圾的衣柜这是正常人该有的作为吗？！！
雪上加霜的是，我发现应该要拿的表格拉在朱艺寝室里了，更让人吐血身亡的是，问秋秋借的自行车开不了锁，伞也没带，我唯一的感觉只有被雷劈的感觉。于是再爬六楼拿了伞，走到5楼已头晕目眩，发现早饭忘了吃，没吃早饭上体育，我怕我中途到地身亡，死的如此的不值得，昨天买的两条裙子都来不及穿，所以再次浪费了几分钟买了一个粽子，奔赴朱艺寝室，再爬了5楼，下楼的时候已喘如驴，在怀疑礼拜六有没有7路车的恐慌中7路车缓慢开来，上车，碰到以前体育课跟我有同样命运的女同学，她及其扭捏的跟我说她已经转保健班，我也有点不好意思的说我也是。
在她说她下一句话之后我深深陷入了痛苦。

曾经有一门让人不情愿的体育课放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个老师说三个字：我FUCK你。如果非要在这份恨上加上一个期限，我希望是……一万年……

她说：哎呀你不知道，这节课上个礼拜就已经完了阿。
我顿时有种被皮卡丘灵魂附体的感觉。
但是，我是一个要面子的人，虽然我的五脏六腑这回已陷入水深会热，但是我的面色还是依旧那么的白里透红，嘴角依旧泄出那么一丝微笑，头发上那一搓乱乱的毛，依旧乱乱的搓着，深邃的没有焦点的目光，依旧深邃的没有焦点。

没有与她多交谈，觉得立马下车太掉脸，干脆直接坐到体育馆下车。下车后给林老师打了一个电话，询问课都结束了还怎么上课的,林老师显然不知道这件事，让我问李老师的号码，走到二楼发现老师都不在，体育部主人的办公室门倒是开着的，四处张望了下，确定没有人，偷偷走进主任办公室窃得李老师号码，做完这些事觉得可以回寝室了，走到车站，没过几分钟车来了，发现车是没问题，就是方向错了，于是，闷头穿马路换方向。

雨越来越大，走在体育馆的小径上的时候。想到以前老师签名的日期是5月7号，他是在5月20来号给我签的，当时还以为是他帮我遮掩其实我三周前就可以上课的情况，现在发现其实他应该想掩饰他指导错误遂提前了日期造成我自己少上三节课的情况。这老师长的好像卖A片的样子，整日跨包背在胯上，大概这叫做貌由心生。

快走回车站的时候李老师来了电话，让我回体训部给他送材料，于是再回头等到了老师他让我回杭州取资料，礼拜一把资料给他，谈话间他说本来是下周节课的，他是因为要出差让我别和老师说，我立马想起了我已经和林老师说过了，于是和他说我再打电话给林老师，林老师语气不善说你不用和我讲，让他直接和院长讲。。。（以上简单的记录下）
于是再给李老师打电话说抱歉。

整件事得出的结论是：找领导，别找领导的领导。

办完所有事，走个半个小时回寝室继续理东西。
再花半个小时记录下这件事。以后要补再补。

话说一开始到了体育馆已经11点了。回到寝室人已湿光。
如果没有这么多事，在体育馆旁边的小公园雨中散散步倒也是件舒心的事。

痛定思痛，以后还是要快点

2009.05.23(Sat) - 未分類

找清白的少女

一天更新两篇，这貌似是暑假才有的速度。
看了别人的blog，觉得这他妈才是生活阿，有血有肉，有痛有泪，有哭有笑，有惊讶有痛骂。
我写blog为什么会写的这么不。。爽呢。跟写议论文似的，刚那篇就很有高中生作文的风范。
很累，写blog为什么要累？这是不正确的态度。
其实我一直搞错了件事。我一直以为我挺有逻辑的，其实我没什么逻辑。
这在我的日记本里体现的淋漓尽致，我自己回头去看都不太能看懂到底能表达什么意思。难怪吵架吵不过人家，一点没逻辑，怎么吵？而且也不会说脏话，只能被人当头骂。再说其实说脏话也挺没调。惊悍自己以前爱说脏话其实只想表现的和别人不一样一点。
昨天XY说潘婷，我差不多知道你的习性了。我想了下说，大概就是不是女人的习性吧。
ZY对这点极度的嗤之以鼻。在她眼里，我估计差不多快成一个男人了。我是真的不懂她所计较的事情。甚至有时候认为满拉风的事情她却觉得很丢她脸。

我对我拖拖拉拉的生活态度，以及太过在意某些很自虐的精神极度不满。
过去现在。有些人是不太看得起我的。我对这点有点不适。因为我觉得对我不了解的人看不起我就是一种逻辑混乱的表现，虽然说看不看的起我是他人的权利，不过你看不起我，我却不能看不起你，这就有点让我觉得不公平了。不过说来说去，如果象老罗那样，活的如此的剽悍，别人看不看得起，对他没多大影响，真正的猛士，别人的眼光好像浮沉一样，屁点大都没有的事情。
也是很想让人看得起的，不是所有人，大概那段时光的弱小，患得患失，拖泥带水，犹犹豫豫，依赖人，虚伪真是满让人讨厌。但是我现在不一样了，不甘心，就好像一个处女被别人说不是处女，一个作风优良的女青年别人说是破鞋，能乐意吗？我想把清白找回来，懂吧？

个人认为，剽悍也是一门技术活。需要一定的职业素养和操作能力。不用多解释，想想就知道了，没文化的人那不叫剽悍，叫流氓。不是某方面钻研的特别深的，吃的特别透的，怎么经的住人家猛烈的攻击？所以，我还不行，顶多聊聊耽美能跟人家伪剽悍一把了。

我请求我自己活的真实点。

如果我活的剽悍点，少被他人的主观影响点，以上的以上，就全部不用写了。祝我剽悍。

2009.05.20(Wed) - 未分類

TEH RAIN

听了The rain，是真的生出了一点感受的。
久石让的The rain ，乐声从浓郁至清澈，前面是愁绪，是淡淡的哀伤，是剪不断,理还乱的离愁，是别是一般滋味在心头。一度让我联想到了那个治国无术，词画双绝的人，那一个醉生梦死在一江春水，一晌贪欢中，却依然忍不住夜夜独自凭栏，泪湿衣襟的人。却道是,流水落花春去也,天上人间.，他对这世间来说，大概只是个过客，来去匆匆。一梦浮生。世间对他来说，大概也只是一幅有笙歌，有朱颜，有金炉，有红锦的画。既为画中人，如何能逃得出的那幅画。
往事已成空，还如一梦中。
曲到中间又变成了大珠小珠落玉盘般的清澄透明，如一弯碧月，如一泓秋水，人的思绪也随着音乐由愁到喜，最后乍冷还暖般，欢快了起来，心竟好似被安抚般，忘却了生活里的苦痛，柔和起来。结尾处却真真的想和那一个隐居终南（绝对不是王重阳）的诗人，一同感叹一句：空山新雨后，天气晚来秋，却又想问一问东坡先生借一句“水光潋滟晴方好，山色空蒙雨亦奇”来表达心中的情感。
其实。听完整首音乐也只有4个字，那就是雨过天晴。

这样的音乐，是可以让人绽放出笑容的。

2009.05.20(Wed) - 未分類

complex

突然觉得能把自己的欲望赤裸裸的表达出来，也是好的。
轻松，不用独自承受，易于获得同情，当然，这里的同情并不只是人类的那种对于弱小的人（可能也是自以为是，站在上帝视角）自然而生的可怜，怜惜的情感。这种同情更倾向于一种共情。情感的共享。

前天看了迷雾，心里感觉很多，不管导演想阐述多么丑陋的人性，但是从侧面看，从最终结局胜败来看，我想我还是看到了从绝望里生出来的希望，或者是绝望里应该有的希望。不到最后，还是不要放弃了，以前做梦的时候梦到自己被杀的情景，醒来之后总是想真到那个时候还是自杀比较好。恩，万一遇到迷雾里这样的情况，大概会吐血而亡吧。能活下来的，总是好的。赢得生命的人值得尊敬。

昨天和XY一起看了《1408幻境凶间》，史蒂芬金就是史蒂芬金阿，牛气，如果你说看不懂的话，史蒂芬金一定一句人性阿就把你打入18层地狱。看史蒂芬金就是可以让你如此无奈。看不懂是正常。看到主人公崩溃后疯狂的样子，想大概一个人放弃到了极致，就能无畏了。没有欲望的人，别人又怎么会从其身上找到破绽呢。

2009.05.18(Mon) - 未分類

贪心的小孩没饭吃

今天阿高说阿白，你很傻很天真，我立即反驳说，你应该说我很黄很暴力才对。
刚突然醒悟到阿高说的才是事实。
ZY一直说你什么时候才能长大呢，虽然我长久以来对这句话报以唾弃的态度。但今天我却要小小的认同下（意思是明天继续不认同）。

我很想说我活了20年，不过我用不起。

单单活这个词太崇高，意义太深刻，没有到一定水平用不起这个词，退一步，用存活，或者存在，我为什么存在呢，按笛卡尔的话说，我思故我在，我一直在惨烈的思考着，那么我确实是存在的，这个是真理，不过如果说我存在了20年，却又过显苍白，硬生生的将一件动态的事揿在静态的框子里，好似我是一件无生命的物体，最起码我还是有生命的，并且生命甚至有些鲜活，最后，我寻思着，就用存活吧）。

我存活了20年，如果说前10几年还懵懂，对生活的苦痛没有那么敏感那么知觉的话，那么后面几年大概有一半的时间，我想，我是活在痛苦，悲伤，自卑，丢脸中。随着年纪越来越大，当然再大也没超过20，想的事越来越多，接触的人越来越复杂，很多事，很多人，好的，坏的，感情，意识，纷踏而至。米兰昆德拉认为一个人感受别人的情感比感受自己的情感要深刻很多倍。当然能享受这句话待遇的人应该是至亲了，毕竟世界上哪有那么多南丁格尔白求恩。

我猜想，我大概是背离这个道理的。我很容易受人影响，立场很不坚定，有时候显得懦弱，有时候很吃这个苦，但是别人加诸于自身的情感影响终究不是自己的，这种感情来自别人，好比无根的植物，生命力不长，最可怕的是产生于自身的情感，好像潜伏于身体里的游记兵，虎视眈眈，我时常在某种的感情生死循环里痛苦的徘徊。

再复杂的情感终究根源于现实。再繁多的欲望终究也是从现实里产生。欲望造成了情感的反复，负面化。而现实又制造出某种情感，我想欲望大概是一剂催化剂，现实就是本来的物质，不要想彻底消灭它，就好像阶级敌人只有改造，不能消灭，否则只会愈演愈烈。现实又太不容易改变，只有改变自己。我想ZY大概就是这一剂催化剂了吧。好的催化剂。

前几天一直抱着逃避的态度，不去上课，也不见人，我相信这是困扰了我半个大学生涯的烦恼，而今，终于从这种阴霾里走出来了。虽然，有时候这个烦恼还是会小小的骚扰下，不过一笑而过即可。生活终于又开朗了。真是舒心。

我终于今天终于一口气看完了便秘一般的可怜的看了两个月才看了10几页的黄金时代，里面有一面似水流年里王小波这样阐述：

要记做亡命之徒的事，那就太多了。我们的很多同伴死了。死得连个屁都不值。比方说，在云南时，有些朋友想着要解救天下三分之二的受苦人，越境去当游击队，结果被人打死了。这种死法真叫惨不忍睹。想想吧：
　　一、天下三分之二的受苦人，你知道他们是淮吗？
　　二、天下三分之二的受苦人，你知道他们受的什么苦吗？
　　三、正如毛主席所说，世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。你什么都不知道就为他们而死，不觉得有点肉麻吗？
　　死掉的人里有我的朋友。他们的本意是要做亡命徒，结果做成了傻×。这样的故事太悲惨了，我不忍心写出来。假如要求直笔来写似水流年，我就已经犯了矫饰之罪。

看王小波的文字，有一种利落的快感。这样的话很符合我的信念，我当然不是那种救苦救难的道德卫士，我管好自己，生活自理，已经谢天谢地。最后那个形容词肉麻，却是再好不过的讽刺了。
虽然封面上印着的入选XXX美文，这个美字让我觉得相当的讽刺，王小波在坟墓里看到自己的文章被冠上一个“美”也会嗤之以鼻吧。虽然不太明白这些文字中蕴含的哲学，米兰昆德拉和王小波当然不是一个调调，它们共同点大概就是：

1 他们都很有名。
2 他们都是男性。（这两点可以归为一点：他们都是有名的男人。）
3 他们的书我都买了。

生命不可承受之轻我嚼了N节课再次嚼回轻与重，黄金时代倒是一口气看了一大半。外国的文章翻过来总感觉扭扭捏捏的。而且有一个共同特征，想着法的让你看不懂。中医学都已经上完了，我还没有看完生命不可承受之轻，不过后面还有临床医学等大量的课等着我去看。不急。现在先让他便秘着吧。

诚然，我放弃过很多，得到了很多，可能是因为放弃了才得到，总之，放弃是为了得到，得到却不一定是从放弃中而来，是个充分不必要条件。知足是我现在最想对自己说过的话。人如果足够知足，那么就会幸福。而我，如同我的爸爸妈妈对我的所有希望一样，希望自己幸福。（不想的，难道道是脑袋坏掉了？）
话说今天写BLOG依然犯了通病，写了大篇幅的文章却忘了写真正想写的目的。
我向来觉得自己不是个很善良的人，联系上文，ZY说我没有长大，我觉得自己没有知足，这三点，让我做了一件很傻的事。当一个人的感情赤裸裸的暴露在我眼前，我还是觉得有一定程度的亵渎，尤其这个亵渎者是我自己。我大概认为自己是个胜利者（如果放在几年前的话）。现在就算是胜利者，也是个过期的胜利者，过期的东西是要被丢掉的，原因是它失去了所有的效用，于是我眼里的失败者附上了鄙视的眼神，虽然我认为这样的鄙视无足轻重，不过比较可笑的是，我想法设法的展示了自己的存在，到最后我发现，我只是个中介，我依然没有被在意着。我到最后获得的只是鄙视。

贪心是会被鄙视的，我可能没有明白这点。

再提米兰德昆拉的一句话：人类一思索，上帝就发笑。
因为人们愈思索，真理离他越远。

于是我明白了，我可能离真理，很远很远了。

2009.04.21(Tue) - 未分類

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